Вместе с тем... подумалось об идеальной концепции отношений...
1. понимание того, что никто никому не принадлежит.
От этого все беды... Когда мы даже косвенно считаем кого-то своим... а бывают такие что и своей собственностью, то однозначно возникает проблема: боязнь потерять. Потерять.. это и просто человека (развод, расставание) и его внимание (измена, работа, хобби, ребенок). Как следствие возникает маниакальное желание контролировать, а это не только банальное "где ты был, что ел, кого имел", это еще постоянные смс типа "скучаю, чем занимаешься", "думаю о тебе, а ты обо мне?". Т.к. женщины по природе своей (ну или из-за условий окружающего мира) почему-то более зависимы, то мужчины контроль этот секут моментально и их это в лучшем случае просто бесит, а в худшем пипец как бесит. Начинаются скандалы с выкриками "я не твоя собственность!!!"... В общем, откуда начали к тому и приплыли...

2. понимание того, чо такое любовь и выкидывание этого понятия из своей жизни. Любовь - это абстрактный набор атрибутов, от эмоций до желаний. У каждого свое. И любовь - это нифига не главное в жизни, потому что как может быть главным в жизни то, не знаю что!

3. Понимать, что нужно человеку на самом деле - доверие. Задумайтесь... для чего вы на самом деле хотите услышать "я тя лю" ? да еще и чтобы повторилось это миллион а лучше и триллион раз? А для чего мы хотим услышать "выходи за меня"? Не знаю как у вас, но на мой взгляд, ответ очевиден и единственен. Для того, чтобы поверить, а потом довериться... А все почему? Потому что состояние доверия - это самое комфортное состояние для человека. Так что никакая не абстрактная любовь нам нужна... а доверие.

4. Понимание того, что слова - фуфел. И ни к какому доверию они на самом деле отношения не имеют. Может в 20 лет вам и нужны слова, потому что еще мало примеров того, что люде чаще врут чем простите ср..т, но в 30 только ДУРА (дураков в этом смысле меньше) верит словам. Слова - для многих катализатор эмоций.Типа огниво для фантазии. Ими генерируется так называемая искра, которая потом (неделя-3 месяца) гаснет. Вот поэтому-то так не важны эти самые я тя лю, ты мне так нра, я по тебе скучаю. Ну вернее... важность они потеряют после конфетно-буфетного периода, сделав свое дело.

Дело. Дело - это сила. Дело - это не всегда подарки :) дело - это даже не всегда действие, дело - это могут быть и слова, но которые имеют эффект в каком-то деле. Не зря же есть сокраментальное "Дело говорит!"

5. Понимание и желание и дарение доверия. Ребята!!!! Доверие - это все!!! Понимаете??!! Это пипец какое всё!!! Это возможность говорить и спрашивать, а именно откровенные разговоры интересны! А интерес - это круто!!! Это значит, когда у вашего избранника не будет...э...ээ ну... будет как у апалона в пушкинском музее, то вам все равно будет хорошо. Доверие - это отсутствие нервов по поводу того, что ну не было смс...ну и чо... ну не сказал он мне что любит, ну и чо.. может он старый кинестетик и не знает слов любви, зато клева шлепнул меня утром по попке.

6. Удовлетворение физических потребностей. Это не всегда про секс... Это к примеру визуальный, тактильный, эмоциональный контакт... Но он должен быть доступен обоим... Потому что это как... ну когда мы долго не видим солнца, то у нас перестает вырабатываться гармон счастья и мы депрессируем... Вот жажды и депрессии быть не должно. Это заметьте первое "должно" в моей концепции...
Жить... надо вместе.

И не надо бояться того, что типа он все время за компом, а она все время говорит. Это совсем не значит, что говорить она будет при вас, и совсем не значит, что то, что он за компьютером помешает вам быть с ним.

7. Понимание того, что такое быть вместе... Это то, что каждый из вас хочет. А так и будет если пункты 1,2,3,4,5,6 выполняются.

Это невероятное ощущение, когда рядом с тобой человек, который может ответить на любой вопрос и просто словами решить твои проблемы... Эйфория... И даже легкое помутнение... я не хочу разговаривать ни с кем кроме него...
О Боже, прости!!!... но я даже духовника себе выбрала похожего на него...
Хотя, конечно, еще и не до конца решилась... и может будет другой... но первоначальный порыв был...

Мы оба немного ненормальные в этих отношениях... Он умирает в моих руках. Когда мы после секса лежим, обнимая друг друга... и я узорами своих пальцев глажу его руки... час... два... с ним происходят странные вещи... Однажды я испугалась, когда он обнял меня, а с него лился пот и он был холодным-холодным...
- Ты заболел??? Что с тобой??? - я вытирала ему лоб, плечи, грудь простыней... его волосы были мокрыми...
- Я второй раз побывал в утробе матери...

И все-таки... журнал Розовая Биркин - это стеб...и провокация... Потому что не может человек, у которого есть духовник иметь женатого любовника (именно это...осознание перед кем-то своего греха останавливает меня на пути к серьезному восприятию религии). А в общем... приятная такая ловушка... по крайней мере можно напомнить себе, что к жизни можно иногда относиться легко и немножечко инфантильно.

Стояла сегодня в церкви и читала на доске объявлений о том, какую помощь можно оказать больным раком детям... Первым пунктом значилась - молитва...
Конечно... сразу порываешься перечислять деньги на расчетный счет, потом рассматриваешь возможность быть волонтером... а потом... Потом понимаешь, что сил может не хватить, а если уже начал, то бросать нельзя... Так что пока молитва...

Удивительно, насколько по-разному люди воспринимают одиночество или же наоборот возможность быть с кем-то рядом... Удивительна разница степеней тревожности и эгоизма...
Для меня быть с кем-то - означает делить или нет... правильнее Разделять. Радость, красоту, печаль, ответственность. Чаще красоту... Мне до слез бывает обидно, что часто то, чем восхищаюсь я, не видит никто другой... или не умеет видеть...

Интересно встречать интересных людей...

Вот он... У него всего лишь другой более высокий уровень развития... Он знает все и про всех... потому что его жизнь - изучение человека. Он может заставить целую страну бросить курить или снизить рождаемость в государстве. Он понимает без слов, но требует их... потому как ты говоришь он читает твою жизнь... когда ты первый раз почувствовал неловкость на семейном торжестве, когда ты начал разговаривать и почему любишь желтый цвет... А еще... протяни ему ладонь... нет... не преславутые линии судьбы, а покажи ему мягкость подушечек пальцев, окружности суставов, длинну фаланг...
Ты думаешь, что можешь им управлять, заигрывая и кокетничая, скрывая или придумывая... Неет... он делает вид, что получается, но это всего лишь один из шагов на пути манипулирования тобой...
И вместе с тем он добродушен, человечен и щепитилен. Он любознателен и любопытен, это профессиональное... он, наверное, боится упустить... а вдуг ты та, что не похожа на других, которых он не сможет прочитать...
А вдруг....

Удовольствие от жизни начинаешь получать только тогда, когда приобретаешь абсолютную степень эгоизма. Поэтому самые счастливые люди - это дети :)

Удовольствие перестает быть абсолютным, когда у тебя появляется совесть, а эгоизм все равно остается основной чертой.

Взрослый человек может стать абсолютно счастливым, если превратится в овощ... Основные центры овощеводства - это гоа и тайланд.

Я не хочу быть овощем. Может я не достаточно взрослая...

Надев новые туфли и пытаясь за 5 минут до выхода осовить их, подумалось... Это как же пришла в голову такая конструкция... Я могу понять платформу... и даже понять зачем она нужна и как ее придумали, но вот шпилька... это же насколько противоестественно положение ноги на шпильке в 12 см! Я не жалуюсь... привыкла... не могу сказать даже, что мне неудобно... просто удивительно насколько это противоестественно и по природе бесполезно и насколько это вот безобразие вошло в привычку... Красиво - не то слово! Надо будет завтра прочитать про историю появления каблуков...

В какой-то момент я погрузилась в собственный эгоизм и перестала замечать, какая она исключительная... максимум, что я делала... это рыдала в подушку в очередной раз услышав от врачей страшный диагноз и представив себе свою жизнь без нее. Эгоизм. Как Я без нее? А как Она со мной?

Не могу похвастаться, что и здесь я поступила так, как нужно, а не так, как хочется мне. Я попробую.

Так жестоко молчать, когда для тебя это молчание ничего не значит, а для другого слезы.

У тебя глаза как два черных дула пистолета...

Как-то страшно... от своей способности подавлять людей... И так странно... стоишь и смотришь, как человек на твоих глазах превращается в суетливого мышонка...

Господи... да что со мной...!!!!

Нда... есть лицо.. и его нужно сохранять... оно должно быть уникальным, интересным, живым, интеллигентным, загадочным и улыбающимся...

Это моё лицо.

Что-то случилось... мое лицо свело судорогой... Нужно взять себя в руки и вернуть мое настоящее.

Когда я просыпаюсь мне нужно физическое... Прикосновения, секс, объятия... да что угодно... Мое тело теплое, мягкое, эротичное и я хочу его дарить в самом лучшем виде... Это сравнимо с тем, как мужчина ценит свою утреннюю эрекцию...:)
Просыпаемся... Он вскакивает... Я тяну его рукой назад... Он все равно встает...
- Да полежи ты минуту! - мои первые утренние слова, даже еще не открыв глаза
- Неет, времени в обрез... В школу опоздаю... - неразборчиво и тоже с закрытыми глазами говорит он.
Следующие полчаса я слышу шум воды, звяканье гантель, опять шум воды... И мне тоже пора вставать. Я недовольна. Я хотела обниматься. Я даже не успела коснуться члена. Захожу в ванную.
- А можно мне почитсить зубы?!!!
- Конечно, малыш - Улыбается.
- Одной!!!!!
Непонимающий взгляд наталкивается на мое нахмуренное лицо.
- Ира!!!! Какая муха уже умудрилась тебя укусить?!!! Это не нормально!
- Не нормально, когда сорокалетний мужчина с утра опаздывает в ШКОЛУ!!!!!!!!

Смеялись и обнимались :))))))

Нда... у меня есть дар... или интуиция... или еще что-то такое, что заставляет меня видеть людей насквозь... Раньше я не умела этим пользоваться и жизнь меня вела за ручку, теперь, наверное, я стала взрослой и очень многие вещи для меня стали настолько очевидными, насколько может быть очевидным цвет знаменитого шедевра Малевича.

Причем, благодаря моему аналитическому складу ума, все , что я вижу, я вижу в виде системы... а как известно... любую систему можно просчитать... Так что теперь остается понять, к какой цели мне стремиться... и стоит ли вообще тратить время... интересна ли мне теперь эта игра...

Я часто играю с мужчинами... Некоторые роли я знаю так хорошо, что по губам могу прочесть их у партнера... Пару раз даже бросала из-за этого спектакля, а потом задумалась... Ну ведь мне нравится играть... и в этом одно из самых больших удовольствий жизни, так почему же я не могу играть в паре? На этот раз пробую... Получается... даже удовольствие получается... Опять задумалась... На то он и кайф от парной игры... когда игру поддерживают оба... Так и получается он мне букет тюльпанов под дворник автомобиля, я ему поцелуй на луне... он мне бархатную коробочку с семью разными конфетками, я ему смс о каждой съеденной на день его отсутствия... Вот так вот и играем в романтику :)

И все-таки... человек не должен знать разочарований... в этом нет ничего полезного... от разочарования человек обрастает панцирем и перестает быть человеком. А женщина... Нет ничего хуже для женщины грязи и разочарований... Конечно, кто как воспринимает жизнь и вообще окружающий мир... Я вот, к примеру, думаю, что недопонимания, обманутые ожидания и т.д. это все от того, что мужчины и женщины именно противоположный пол... именно с противоположными стремлениями и ролями. Как вот может быть гладким такое положение вещей: у женщины ее природное предназначение выбрать наисильнейшего самца и родить ему ребенка, у мужчины... статус сильнейшего самца достигается частотой и качеством сношений... Сама природа заложила конфликт между полами...  Поэтому к таким вещам надо относиться с иронией, безразличием и т.д... Ну да я не об этом хотела.... я о женской легкости... это самое главное.... и сложное...  Быть легкой - тяжело. Но очень приятно... как внешне, так и внутренне...

Вчера провела время в обществе одного из сових поклонников... Очень горячий мужчина...Он загорается, воротит горы на пути к даме сердца, если надо крадет ее, потом он радуется обладанием, потом он радуется своему счастью обладания... И очень притяно быть дамой его сердца, очень приятно выслушивать импульсивно вырывающиеся возгласы о своей красоте, о бессонных ночах, проведенных без меня...
А еще услышала вчера песню... вот только такие слова должна слушать женщина в свой адрес, а чтобы так было, всего-то и надо... не слушать обратного... "не нужно быть с тем, кто этого не хочет"

Кто тебя создал такую?
Я гляжу и взор ликует...
Ты как-будто вся из сказки.

Кто создал тебя такую?
Белый свет собой чаруя
Ты идёшь навстречу мне
В сумерках ночных, в звёздной тишине.

Словно лебедь с тонким станом
Вся из белого тумана
Ты плывёшь в мои объятья.

Кто создал тебя такую?
Я глаза твои целую
И хочу прожить всю жизнь
Только для тебя,лишь тебя любя.

В солнечный зной,ранней зарёй - я с тобой
Зимней порой, в стуже любой - лишь с тобой.
Пусть идти дорогой мне крутой -
Радость и боль, только с тобой, лишь с тобой.

Я тебя впервые встретил,
Мир притих и замер ветер,
И заря зажглась на небе.

В жарких полднях и ночами
Я тебя всю жизнь встречаю
Словно солнца первый луч
Солнца первый луч, в мраке черных туч.

Я иду с тобою рядом
Я тебя ласкаю взглядом
Нам с тобою не растаться.

Я хочу не знать прощанья
Жить с тобой одним дыханьем
И хочу твердить всю жизнь:
"Я тебя люблю. Я тебя люблю"

Я не люблю быть смешной... Но как нормальный человек - бываю. Сейчас нечаенно дотронулась до коленки, прикосновение вызвало острую боль и вспышку воспоминания: я лежу на полу или даже ползу... боже... тигрица блин.... только бы он был также пьян, как и я....
Хотя... наедине с собой обычно мне очень весело вспоимнать такие моменты...
Это знаете... как бы закрываешь ладонями глаза и оставляешь маленькую щелочку... страшно, но страшно интересно... вот так и мне... стыдно, но щекотливо-гордгорделиво :)

А еще я не люблю быть некрасивой... И не бываю! Но мой мастер по эпиляции все-таки получит втык за такой долгий и несвоевременный отпуск!

И... я не люблю врать..., когда я вру (бесит пафос людей, произносящих "я никогда не вру!" ) я обречена на постоянные мысли о вранье... долго я не выдерживаю и приходится признаваться... в момент признания я чувствую себя глупо, потому что вся стать и высокомерие затмеваются виноватым взглядом и жестко-горящими щеками.

-Ирина, а вы хотите замуж?
-Нет. Я хочу встретить мужчину, за которого захочу замуж.

Думала... Нашла аллегорию, смешную, конечно... но зато понятно :)

Вот я люблю обувь... Я в нее влюбляюсь... У меня сносит голову... я могу увидеть туфли и даже не мерия, просто поднеся их к лицу, понять, что это мое! А за что я их люблю? За то что они красивые и удобные, за то, что в них я красивиее, за то, что они подчеркивают мой статус... ну в общем за много всякой ерунды... как в прочем и с мужчинами... но! Если я не буду за ними ухаживать, беречь их, то это неминуемо приведет к тому, что я их разлюблю... Вот таким очень простым образом... если я наступлю в них в лужу, поддавшись мимолетному желанию или переключивши свое сознание на другой предмет, то они поблекнут... а если придя домой я не спрысну их нужной пенкой и не высушу их правильно, то они перестанут быть удобными... И я перестану их любить... Так и отношения... Если хочешь навсегда, то цени их и береги всегда! А про модно и не модно... так к примеру мои Шанель никогда из моды не выйдут... так и мужчину нужно выбирать такого же...

Гостинная в стиле ар-деко... Большой диван... темно... на стене светлое пятно сериала "Дживс и Вустер", мои ноги у Него на коленях, а на моих коленях миска со спелой черешней...

Теплый  ветер просторных холмов... гул толпы и предвкушение... и неверие в настоящий момент и в его реальность... Маленькое черное платье, спелого бордо маникюр и невероятный невероятный воздух... смешанный с легким, проникающим голосом...

Счастье двоих... Трепет и желание беречь, делать счастливым... иметь продолжение нас... всего лишь сказав "спасиБог " в пустом, украшенном только фресками белом храме...


С Рождеством нас...

Ездили сегодня с подругой за подарками...
В первом же магазине поняли, что настроения нет... купили блестки, снег, уши зайца и диадему снежинки... Обрызгали машину блестками, нарисовали снегом снежинки на окнах, я была Зайкой, она Снежинкой... Рубились под "Вахтеров" и Беёнсе...Стало весело... Мужчины на светофорах выбегали из машин и дарили конфеты и телефоны (номера конечно же) , где они еще увидят такую длинноногую жгучую Зайку и Снежинку из Эмиратов :))

Однажды мы захотели ребенка... Вернее... мы с самого первого раза не боялись того, что он у нас может быть... Но однажды... Я ехала в машине и поняла... вернее увидела... девочку... которую завут Ева... и она так похожа на меня и Игоря
- Игорь! - Я приехала домой, сгорая от нетерпения рассказать ему... Но я не могла просто так сказать... для меня это было очень значимо и очень торжественно, почти как родить... рассказать, что нашу дочь будут звать Евой.
Я села ему на колени, когда он пил чай, обняла и начала шептать на ухо... Игорь... я кое-что придумала...
- Что? - Он улыбался
-Игорь, я придумала, что у нас будет Ева!
И вот как только я это сказала... просто сказала... наша жизнь наполнилась каким-то особенным смыслом. Фраза - Я тебя люблю, стала экввалентом Я хочу Еву... И мы больше не говорили о нас, как о паре... нас уже было трое...

А теперь... нас даже не двое... но и он и я запомним как в нашей жизни появилось желание Евы...